Знаете, что такое любовь? У всех это понятие разное. Кто что почувствовал, у кого как вышло или не вышло. Не многие даже знают, была у них любовь или её просто хотелось, но так этих чувств и не достигли. И нету никакого любвимометра, чтобы измерить, есть ли у вас любовь и насколько она сильна. А что если вдруг это и не любовь, а что если вдруг она закончится. Очень много мыслей и никто никогда не докажет, что было между вами привязанность, влюблённость или вы просто нравились друг другу. Никто никогда не докажет, так же, как никто не знает, что будет после смерти. Есть только догадки и домыслы, вот мы-то на них и основываемся.

Кто мы такие, чтобы называть своё чувство – любовью. Мы в это верим, как люди верят в бога. Мы думаем, что вот она моя любовь и даже не предполагаем, что мы можем ошибаться.

Окей, ты веришь, что вот она моя любимая и ты счастлив с ней. Никто с тобой не спорит. Но насколько ты разбираешься в себе, чтобы знать, что это именно любовь. Сколько у тебя раз было таких чувств? Ты знаешь, как выглядит это ощущение? Ты знаешь вообще, что люди чувствуют, когда любят? А никто не знает. Все думают: «Ну, вот у меня мурашки по коже, ну я не могу без неё, ну мне хочется быть каждую минуту с ней, ну и допустим, я жизнь с ней связать хочу». Эта такая херня ребят.

Могу подойти с другой стороны. Очень животрепещущая тема во всём мире. Ты веришь в Бога? Допустим, ты веришь. Молорик, а я нет. Что теперь? Молния меня в лицо не ударила, кирпич на голову тоже не упал. Что такое Бог и почему вы в него верите? Недавно я начал, конечно,  понимать что к чему. Мол, вера, мол, просвещает. Якобы здорово, верить во что-то хорошее, ты становишься чище и светлее. Да ради бога. Становитесь чище и светлее, но почему эту веру вы называете Богом? Я очень рад и признателен тому чуваку, который надел дуршлаг на голову вместо паранджи и сказал, что я верю в священный дуршлаг и ему разрешили сфоткаться с ним на паспорт, как это делали девушки с паранджой. Он реально крут. Я за него.

Я не хочу дальше развивать тему про Бога, я не про него хотел написать, просто как пример.

Считаю, что с любовью похожая ситуация. Мы в неё верим, это что-то хорошее и ты, подписываясь под этим словом,  думаешь что всё, я люблю и точка. А любовь это великое чувство. Тут спорить никто не будет с тобой. Даже я. Я лишь хочу сказать, что никто не знает что это. Если заходить со стороны физиологии, то учёные доказали, что когда любишь, выделяются гормоны радости, так называемые «эндорфины». Я вам скажу, что они и делают всю работу за вас. Это приятное ощущение, этот кайф, когда вы говорите, мне хорошо с тобой. Вам хорошо с эндорфинами.

Но есть маленькое но! Они могут выделяться и без любви. Выработка эндорфинов увеличивается в ответ на стресс с целью уменьшения болевых ощущений, только и всего. Это говорит о том, что когда ты ловишь кайф от этого гормона, это совсем не говорит о том, что ты любишь. Дальше больше…эндорфин входит в ряд гормонов, которые по составу напоминают морфин и героин. И когда ты ежедневно отхватываешь эндорфинчику, ты в какой-то степени становишься наркоманом. Тебя ломает, когда ты долго не видишься с девушкой? Тебе надо дозу. Ты скучаешь? Тоже самое.

Самое главное, что я это не придумываю на ходу. Это всем всем уже давно известно.

Будет логичным вопрос: «Но ведь эндорфин не просто так вырабатывается?» Да, не просто так. Он вырабатывается от наслаждения. Пусть грубо сказано, но когда ты к чему-то идёшь, что-то хочешь и наконец получаешь, этот гормон и вырабатывается. Олимпийские чемпионы, Чемпионы мира да и вообще люди, достигшие чего-то к чему шли всю жизнь, все они получают дозу.

Поэтому когда ты мечтаешь встретить ту единственную и неповторимую. Когда у Пети, Олега, Влада она уже есть, а у тебя всё нет и нет. Когда ты наконец её находишь, думая, что это та самая единственная твоя любовь, хаваешь этот гормон счастья забывая обо всём на свете, вот тогда ты и думаешь – это моя любовь. Ведь любовь есть у всех и все о ней мечтают. Твои мама и папа когда-то сказали тебе, что любовь это прекрасное чувство, а им ещё сказали их родители, а им ещё и ещё кто-то сказал и поверил. Но ведь никто не убедился, что это такое и как оно работает. Ты когда родился, как ты узнал о Боге? Он пришёл к тебе и сказал, что я мол Бог, молись на меня и всё у тебя будет вери вел? Тебе об этом родители сказали. Люди доверчивые и верят своим родным и близким. Так было всегда, так есть и будет. Но ведь стоит иногда узнавать, во что ты веришь и как это работает. В общем, что я этим хочу сказать. Просто меня поражают те люди, которые говорят, что любили несколько раз в жизни. Вы это так назвали, не более того. Если говорить прямо о любви, то я бы о ней говорил в конце жизни. Кого я любил, а с кем просто получал «дозу». Любовь – это ни то, когда тебе с ней хорошо и уж точно ни то, когда ты не можешь без неё жить. Любовь – это одна и на всю жизнь. Это тот человек, с которым ты можешь построить свою личную жизнь, в котором ты будешь уверен. Наконец,  которая про тебя будет думать тоже самое. Это единое целое, которое нельзя расколоть. Мы все говорим своим девушкам, с которыми нам хорошо, что мы их любим. Безусловно. Но этим словом нельзя разбрасываться, сказал люблю? Значит рассчитываешь навсегда связать жизнь, а не то что тебе хорошо сейчас. Мы все можем спутать, мы можем десяти разным людям сказать слово люблю в течении жизни, но та, которая будет с тобой до конца, та и будет твоя единственная и неповторимая ЛЮБОВЬ.        

Любовью надо дорожить и все об этом говорят, но они забывают,  то что написано в середине этой заметки.

Со мной могут многие спорить, да что многие, все со мной поспорьте. Но у меня такое мнение и никто мне не запретит высказываться. Ваше право только критиковать или прислушаться. Но если критикуешь, то скажи мне,  как по твоему дела обстоят, если сможешь вообще. 

Когда я получил своё долгожданное водительское удостоверение, я был бесконечно рад, я так долго ждал этого и так долго к этому шёл и стремился, что уже просто сил не оставалось ждать…   
Многие люди получают права, не зная зачем, вроде бы как это круто, ёу смотрите у меня права, но они лежат пыляться в кошельке у многих или ещё где и всё… через некоторое время ты и вовсе забываешь, что они у тебя есть и живёшь спокойно дальше не думая, что ты получал их, чтобы ездить, ведь они впервую очередь нужны, чтобы водить автомобиль, логика присутствует.  
Я не хотел попасть в число тех, кто раз в год протирает права тряпочкой и славо богу, когда настал момент, когда мне стало дозволено ездить за рулём у меня появилась машина. Не буду рассказывать как что где откуда и когда, факт в том, что я могу водить и это настоящее счастье...  
Уча ПДД ты конечно думаешь, что будешь ездить по правилам, соблюдать все нормы и безопасность, но не я один наверное понимаю, что в дальнейшем такого не будет. Мы все в школе говорили, что не будем, пить, курить, ругаться матом, здесь тоже самое. Безусловно поначалу ты весь такой аккуратный, правильный, плохо думаешь о тех кто перестраивается без поворотников, а тем более хочешь посадить в тюрьму на всю жизнь, тех кто пьёт за рулём… хотя наверное я и щас так думаю НО...  
30 августа 2011 года ничего не предвещало беды, обычный вечер, со мной мои друзья, почему бы не выпить, посидеть поговорить, такие моменты бывают у всех. Прошёл год с момента, как я получил права, их я получил 15 сентября 2010 года.Ты уже сам гоняешь, нарушаешь ПДД как только можно, естесственно мелкие нарушения, не влекущие за собой какую-то ответственность, я парень и мне это свойственно. Я люблю ездить по ночному городу, слушать музыку, да я просто люблю ездить, я получаю от этого неимоверное удовольствие. Все по-разному, у кого машина это его хлеб и он на ней работает, у кого это средство передвижение, кто без машины просто не сможет забрать детей из школы или из секции в разных концах города почти в одно и тоже время… для меня машина это ВСЁ, она как наркотик, бывало, что она стояла в ремонте пару недель, а мне было очень плохо, меня трясло, колотило, я даже пошёл кататься на велосипеде, чтобы хоть как-то поводить, погонять.  
Дак вот, этого грёбанного 30 августа я сел за руль, я выпил немного пива, был в полном и адекватном состоянии, подумав, что я не пьяный, абсолютно хорошо соображаю, язык не запинается, пальцем до носа достаю, всё в норме полностью, одно но, запах пива...  

Не важно, куда и зачем я поехал, не важно кто меня звал, важно то, что я своей здравомыслящей головой принял решение, выпив сесть за руль...  
Со мной было 2 друга, они знают, что если я принял решение и сказал, что я это сделаю, меня нет смысла отговаривать, но они всё равно сказали мне, как лучшие друзья: «нах*й тебя это надо.» Иногда нужно слушать своих друзей.  
Возвращавшись домой, уже возле дома почти, на алом поле, ДПСник махнул палкой, в эту секунду в кровь было впрыснуто столько адреналина, сколько не было бы если бы я прыгнул с крыши.  
Я остановился, всё как обычно, проверка документов все дела. Сейчас, именно на данный момент, кто не знает, ночью существует что-то вроде переписи автовладельцев, именно тех, кто ездит ночью, якобы участились кражи машин. Эта программа называется от 0 до 6. Меня уже записывали пару раз, когда я катался ночью. Ну и сотрудник ДПС уже проверив мои документы отдал мне их в руки, чуть ли не пожелал счастливого пути и вспомнил, что меня надо записать, сказал мне подойти в машину к инспектору, там он меня и запишет… тут я и подумал, что всё — п****ц.  
Вежливо поздоровавшись с инспектором и сев в машину, я молча дал права и смотрел в окошко, думая, что если меня щас и не спалят, то хер я когда выпью и сяду за руль… но как я понял в инспекторы ДПС всех попало не берут, он посмотрел на меня и попросил посмотреть на лампочку в машине, которая освещает салон, я посмотрел как можно сосредоточенно на эту лампочку и инспектор говорит: «Странно, зрачки вроде бы в норме, только вот от тебя пивом пахнет». Я говорю фигня ничё не пил, на что она мне предложил проехать на мед. освидетельствование, я отказался, ведь он меня так убеждал, что если там докажут, что есть алкоголь в крови, то меня лишат не на 1.5 года как обычно а на 2… разумеется я в небольшом испуге отказался куда-то ехать, всё-таки пол года имеют значение. Пока на меня составляли протоколы я что только не пытался делать и говорить, какой я хороший, как я аккуратно езжу и никогда не пью за рулём, что все мои штрафы оплачены и я 100м не доехал до дома, всё четно… Единственное мент, который сидел сзади нарисовал на листке мне цифру 15 и сказал: «вот». Но почему то мне не приходило в голову в 3 часа ночи обзванивать всех людей и просить денег в займы, тем более этот мент, который сидел сзади, зачёркивая эту цифру вышел из машины и пошёл дальше работать. А инспектор, который заполнял протоколы был строг и на моё упрашивание и попытки дать взятку, говоря что ваш коллега мне только что предложил, чтобы я ему дал на лапу говорил: «Да всё, бесполезно трепаться, я не знаю чё там кто тебе предлагал, от меня ты не откупишься!»  
За тот час с небольшим, который я просидел в машине ДПС, у меня перед глазами проходила в прямом смысле вся жизнь, только жизнь автомобильная. Как мы ездили туда, как мы гоняли там, как мы зимой дёргали ручник в поворотах, как машина ломалась, и я её чинил, надеясь, что с ней будет всё хорошо.  

В итоге мне выписали временные права, забрав мои настоящие и самое что интересное отпустили меня ехать дальше, правда, сказали ехать домой. Вот веселье остановить, накатать на меня протоколы, что я якобы бухой и дальше отпустить, хотя должны были передать машину другому лицу, имеющему права или отбуксировать машину на штраф стоянку. Но вы же сами всё понимаете, менты сделали бабки, им по большому счёту плевать в каком я состоянии, им капает на кошелёк за то, что я отказался проходить освидетельствование. Они так же влёгкую могли остановить любого человека, узнали бы что он очень сильно торопится, (допустим, он врач-хирург и ему нужно срочно прооперировать человека, который только что поступил в больницу в тяжёлом состоянии) и предложили бы этому врачу пройти проверку на алкоголь, но у них трубки с собой нету и не было когда меня остановили, поэтому нужно проехать в наркологию. Ясен хер хирург бы никуда не поехал, даже если он с рождения своего не пьёт, ибо жизнь человека важнее чем права и ему бы так же приписали…отказ от мед. освидетельствованияи лишение прав на 1.5 года, всё просто и как по маслу.  
Сегодня 16 сентября (прошёл год и один день после того как я получил права) и я только что вернулся из суда, который был назначен на сегодня. Абсолютно ничего интересного там нет, почувствовал себя разве что бандитом каким-то не более того.  
Ну а суд ПОСТАНОВИЛ: 
Признать Евгеньева Даниила Витальевича виновным в совершении правонарушения, предусмотренного ч. 1 ст. 12.26 Кодекса Российской Федерации об административных правонарушениях и назначит ему наказание в виде лишения права управления транспортным средством сроком на один год шесть месяцев.  
Там ещё дофига всего написано по делу, но это основное постановление. 
А мои временные права истекут, когда постановление вступит в силу, а вступитв силу оно через 10дней. Итого я имею права ещё 10 дней покататься, правда, перед смертью не надышишься. 
26 марта 2013 я вновь получу права и опять сяду за руль, правда уже другой машины и больше не буду пить, выпивать, перед тем как сяду за руль. И вам этого делать не советую. Учитесь на чужих ошибках, свою ошибку я вам вкратце описал.   

p.s. Не попадайтесь   

Не знаю с чего начать, но я хотел бы поделиться своими мыслями, которые всё время сидят у меня в голове. Хоть они и не несут какую-то тяжёлую смысловую нагрузку, но по мне они кажутся интересными и на данный момент актуальными. Мне нравится излогать мысли чёрным по белому, да и они так эффективнее доходят до людей, чем обычный и никому непонятный трёп. Как говорится: " Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и развеять все сомнения." 
Хочу кое что вспомнить из прошлого. Это как подзаголовок моих дальнейших слов.... 
Я помню себя в детстве, помню в чём ходил и что делал, чем я занимался и о чём я думал. До сих пор вспоминаю себя, как в короткометражных фильмах. Очень приятно, неожиданно и интересно вспоминать, как начиналась моя жизнь. Как-то лирично я заговорил)) Когда я был маленький всё казалось намного проще и элементарней, наверное у меня просто было хорошее детство, может мои близкие меня и поправят, но я чаще всего получал всё, что хотел. Мне казалось жить так просто, правда иногда влетало от папы, за те самые детские необдуманные поступки… например я по всей квартире ходил со степлером и растрачивал все скобочки, которые были в нём и которые лежали в запасе, в коробочке) Было так весело так весело, а потом так больно получать тапкам по заднице))) Щас это кажется смешным и весёлым, а тогда это были реальные потери слёз на ковёр))  
Иногда думаешь, как хорошо быть голубем каким-нибудь, летаешь себе ничего не делаешь, ищешь только жратву и срёшь на людей, вот жизнь вот жизнь)) Но тут же понимаешь, что они никогда не смогут ощутить то, что ты ощущаешь ежедневно, ежеминутно, ежесекундно… всю полноту жизни. И когда я был совсем ребёнком, дел у меня было примерно столько же, сколько у этого голубя)) Я ходил в садик и домой, в садик и домой… вот бы сейчас обратно в те годы. Но конечно потом меня отдали в спорт и времени уже было катастрофически мало и домой я ели приходил и рухался прямо в коридоре, от бессилия, и засыпал, в одежде, на полу)) Получая от этого неимоверное удовольствие. Тратить силы и выкладываться по полной, когда их так много и ты здоров как бык! 
А самое главное, что ты их тратишь не в пустую, а в самое здравое дело, которое только есть — в спорт! 
Который в конце концов потом тебе принесёт свои плоды и победы без которых ты сейчас не представляешь свою жизнь. 
Но время идёт и дети растут. Меняешься как ты, так и твоё окружение, как и весь мир вокруг. Вот этого то ты и не замечаешь, а только сейчас смотря как всё было тогда и как всё сильно изменилось сейчас, понимаешь, что время то не идёт, а бежит и надо успевать двигаться с ним в темп. 

Я вот раньше не представлял даже, что я когда-то буду в 11 классе выпускником уже, для меня это было так дико и я абсолютно в это не верил, ведь впереди было ещё столько лет, столько времени и вообще столько всего, что нереально было так долго ждать и казалось надо ещё столько прожить, а время так быстро прошло, что аж страшно, что я могу щас взять и состариться)) И когда-нибудь я точно так же буду говорить, когда уже нечем будет говорить, правда я думаю, что не доживу и до 50 ) это уже мои загоны) 
А я всё о том, что делайте дела и делайте их хорошо, чтобы ваши дети говорили, что им всего хватало и они были счастливы жизнью и чтобы вы всё в жизни успевали и не делали детских глупостей, за которые можно было получить под зад ) Нет конечно идеальных людей и не может быть всё в жизни просто отлично, но надо стараться и верить, что невозможное возможно… никто вам лёгких путей не обещал и не забывайте, что мы всё ещё дети, только больше стараемся думать головой… правда не у всех это получается хорошо. 

Временами пытаешься быть умным, а иногда строишь из себя малопонимающего придурка и всё время делаешь это для того, чтобы кому-то угодить или понравиться. Все люди разные и к каждому нужен особый подход. Кем бы ты ни был, ты всё время подстраиваешься под других, что бы ты не говорил про себя… какая ты личность и индивидуальность, всё зависит от твоей самооценки, а на самом деле тут все равны.  
Я не знаю кому ещё, но мне мама всегда говорит: «Не рассчитывай так легко пройтись по жизни, ты слишком просто смотришь на вещи и не оцениваешь, что опасность может подстерегать тебя повсюду, там где ты и не ожидаешь её увидеть.» 
И действительно в жизни всякое случается и не стоит смотреть на всё через розовые очки, ведь однажды стекло из них вылет и поранит тебе глаза. 
Не устану повторять, что чем дальше в лес, тем больше дров и если раньше случались какие-то маленькие неприятности, то со временем эти неприятности становятся гораздо больше. 
А вообще нужно приучаться быть взрослым, уметь принимать важные и сложные решения, быть готовым к тому, что однажды на тебя свалится такой груз неожиданности и ответственности, что как бы не сломались твои представления о сладкой жизни, крутой машине и домике на Мальдивах. 
Я всё чаще встречаю людей, которые очень зависят от своих родителей. Это конечно и всё понятно, об этом даже можно не говорить, родители это святое и любовь к ним никогда не закончится и они всегда останутся для тебя главными людьми в твоей жизни..., но есть одно большое и жирное НО… о котором даже не хочется думать и говорить, но однажды, это конечно всё произойдёт… их не станет… ты думал об этом? Конечно это всё не очень приятные вещи и об этом никогда не хочется думать, но ты должен быть готов к этому, это рано или поздно случится и ты не особенный. Ещё не придумали сыворотку бессмертия, поэтому стоит задуматься, что ты будешь делать без них. Как ты будешь выбираться из всего этого дерьма, ведь ты не был к этому готов, ты думал, что тебе вечно будут помогать, давать всё, что ты захочешь, а ещё говорить, что ты золотой ребёнок и лучше тебя никого нет. А тут хоп и аля улю, собирай деньги на похороны… не хочется да об этом думать? Я согласен это жестко да мне и самому если честно не хочется об этом думать, но надо просто принять на заметку, что такой вариант событий в твоей жизни возможен и возможен с большой вероятностью. Как бы это грустно не было. 

Но я считаю, что лучше об этом говорить до того, как это страшное событие произойдёт в твоей жизни, ведь потом будет поздно соображать что делать, тебе сложно будет в принципе открыть глаза, распухшие от слёз. 
Цените, любите, уважайте, делайте для родителей всё, чтобы им было хорошо и думайте головой о том, что вы делаете и как вы делаете, тогда и ответственность за ваши действие придёт быстрее и вы по взрослому начнёте смотреть на мир и правильно принимать трудные решения. 
А сейчас по возможности быстро идите обнимите своих родителей и скажите как сильно вы их любите ) 

«О господи» — подумал я, когда мельком читал все свои 28 тыс. сообщений в контакте) 
Просто хотелось найти девушек, с кем я тесно общался этим летом, чтобы выяснить, с кем же мы были в один из вечеров с друзьями, а то день помним, примерно, что делали тоже помним, а с кем мы так веселились нефига не помним)) дела дела подумал я сегодня вечером) Ну дак не об этом...(ничего пошлого кстати) 

За 2 минуты буквально я нашёл это лето и все переписки ну и решил не останавливаться, потому что понаходил много людей с кем общался раньше, а сейчас нет! Так интересно заходить на их страницы, посмотреть как они изменились чё кого там вообще) И знаете я был очень очень и очень удивлён... 
Первый момент. Смотрели фильм «Удачи Чак» ?!)) Там где парень спал с девушками и после этого эти девушки находили свою любовь и выходили замуж и всё у них было в шоколаде) Я вспомнил этот фильм, когда увидел, что большинство, даже процентов 90 девушек с которыми я просто общался, не спал, просто общался… они нашли свою любовь) да ладно если там просто встречаются, дак нет же, десяток замужем уже, у нескольких дети уже даже есть, я вообще в полнейшем шоке был… вот же только общались недавно, не знаю гуляли там, ещё что-то и всё, всё Данила про тебя забыли и решили детей завести) это весело конечно, мир им да любовь, но мне немного страшно даже стало) ладно бы хоть спал с ними… ахахахха) шучу конечно, но мы просто общались, а они уже ползунки детишкам стирают) а главное некоторым то 18-19 лет, казалось бы рановато тебе ещё, но не тут то было, она же с Данилом общалась — подумал я и посмеялся) Короче говоря жесть какая-то) 
Второй момент. Как же много девушек, которые мне писали и предпринимали попытки познакомиться, а я местами даже грубо так отшивал, смеясь в лицо, указывая на возраст и внешний вид) Ох ребяяят… одна модель теперь какая-то на глянцевой обложке красуется, другая гоу гоу танцует в Московском клубе, третяя до сих пор гомыра)) 
Нет, ну разумеется душа то у неё красивая, кто спорит) Хотя вряд ли кто знает) Хорош шутить...)
Третий момент. В период моей жизни, когда мне было 15-17 лет активность девушек пишущих мне «Дафай пОzzнОкОООммИИмСяяяя КрАсссАффФфЧег» была очень велика, можно прям график построить как эта активность свалилась вниз с грохотом) С одной стороны и слава тому же Богу, а с другой: «ЭЭЭэээээ классные чики куда же вы пропали». Мозги себе чтоли купили или возраст им их подарил, не знаю честно, но давно со мной не знакомились в контакте) Я конечно всё понимаю тоже подрос, изменился немного, глазки уже не такие смазливые, да и в контакте вообще знакомиться идея глуповатая( хотя когда провстречался больше года особо не жаловался) но всё же… было же так весело, да и не скрою интересно пообщаться, познакомиться, узнать ближе человека, особенно если он тебе симпатичен) Наверное жизнь мне подсказывает, что пора бы уже не заниматься хернёй и найти любовь свою долгожданную и тоже завести семью и детишек, плясать и радоваться жизни… наивный Данил) Надеюсь просто девочки младшего возраста мне перестали писать, потому что я слишком большой для них, а девочки постарше не намерены писать первыми))) Но есть и последний вариант, я стал не красивым уродом и все девочки страны знают что я ем говно и побираюсь на свалке… как узнали то) А сейчас классные чики скажут, что я и не был никогда симпотичным и закроют эту заметку с выражением лица «FUCK YEA»....)) 
Опять же подводя итоги моей великой проделанной работой в 5 утра, я скажу, что в сообщениях я нашёл всё, там реально есть всё… в прямом смысле) Даже пару страниц зашифрованной под другими фотками и именами бывшей, которая пыталась меня развести и заигрывала якобы смотри какая я красивая, пошли гулять, а чё у тебя всё серьёзно в отношениях? а чё ты девушку любишь свою?)) Бред короче полный, хорошо что я раскусил её намерения вывести меня на чистую воду) 
Ещё хотел сказать по поводу своего окружения, присмотритесь, думаю у вас такие же дела) Очень много человек, с которыми учился там, на коньках катался, на том же МВД бухал. Да много всяких разных дел и моментов, где я знакомился с новыми людьми. Конечно они и в контакте добавлялись, писали там, делами интересовались… НО… это же временно! Я не могу постоянно заниматься одним и тем же, вполне же логично) Конечно эти ребята потом поудаляли меня и не поддерживают никакой связи. Просто я к тому, что нашёл полным полно людей, знакомых мне очень даже некоторые хорошо, но не общаемся то мы давно уже) А их лица такие мне родные, а поговорить то не о чем) И это печально скажу я… Даже написать так всем известное «Привет, как дела» как-то неудобно) Вроде бы и знаком и виделись неоднократно, но давно это было, тем общих нет, они своей дорогой пошли, я своей, да и всё. 
Тут сказать то больше и нечего, особенно, когда уже сказал, что печально это всё). 
И ещё одно. Постараюсь прямо в точку) Твои друзья — это люди, которые с тобой каждую минуту, хоть и не рядом, но они с тобой и ты чувствуешь их поддержку. Друзья они раз и навсегда! А все вот эти знакомые… Знаете, не важно где ты был и с кем гулял, где учился, работал, отдыхал, бухал, курил и веселился… все эти люди, которые были с тобой в такие разные моменты твоей жизни они так и останутся моментами. Ты будешь приятно о них вспоминать, конечно взависимости хорошая была ситуация или нет, это не важно, важно то, что ты их помнишь, а если и не помнишь, то опять же твои лучшие друзья помогут тебе их вспомнить. На то они и лучшие, они как-то сразу с клеймом таким идут) Поэтому я не сожалею о своих старых знакомых, вы молодцы и спасибо, что вы были, спасибо, что вы помогли сделать меня таким, какой я есть!      

P.S. а главное память о вас хотя бы в сообщениях вконтакте остаётся, спасибо