Вроде бы, с последней записи прошел всего лишь месяц, а у меня уже так много всего накопилось. А о чем это говорит? Правильно! О том, что этот год начался очень бурно, именно так, как я и хотел.

Новый год отметили, как полагается. В большой компании, громко, весело и с вакханалией JКак говорится, как отметишь, так и проведешь…ну будем надеятся, что так же позитивно этот год и пройдет.

В последнее время начал замечать, что у меня появилось много фоток от родной геометрии, странно, я вроде не любитель ходить по клубам, но что-то в последнее время зачистил, а главное, я там вообще не прошу фотографа бегать за мной, а то мне говорят, что я запарил фоткаться в клубах. Я не виноват, фотографы сами меня находят и причем частенько очень даже неожиданно получается. И всё же не об этом…

Январь, он знаете, такой быстрый. Я бы его назвал – месяц скорострел. Он всегда так быстро проходит, что я успеваю понять это только в феврале. А почему? Ну видимо это все праздники, праздники, сессия, отмечание о сдаче сессии и все в этом духе. Февраль тоже хорош собой и в нем всего-то навсего 28 дней. Ух, как мало! Когда же все успевать то! Особенно, если учесть, что в нем опять праздники…14 февраля и 23 февраля. Не люблю я эти даты.

День всех влюбленных, на который я почему-то, по традиции, всегда один, хоть и были у меня отношения круглый год, но не знаю почему, мы сорились именно к этому празднику и так было всегда. И день защитника отечества, которым далеко не во всх глазах милых дам, я являюсь. Я не обижаюсь, что меня далеко не все поздравляют с праздником мужчин, потому что это не праздник мужчин, а праздник защитников отечества, так считается в наше время. Но мне очень приятно, когда все же это происходит, особенно, когда девушки трактуют это так, якобы я мужчина, который защищает девушек и то, что мы сильный пол, всегда должны их защищать. Согласен. Правда защищать их приходится все от того же сильного пола, только безмозглого, но которых видимо тоже поздравляют 23 февраля. Замкнутый круг какой-то получился, дак вот я и говорю, что не люблю два этих праздника J

Какой-то у меня обзор по месяцам получается. Ну тогда продолжу, раз так. В этом году, уже в начале февраля запахло весной. Погода уже чем-то напоминает март. Днем светит солнце и все потихоньку тает. Наверное, только в этом году, я впервые полюблю весну, потому что сейчас, мне это уже очень нравится. Идти, улыбаться погоде, не всегда я так мог и я даже знаю, кто меня этому научил, она тоже знает, поверьте. Короче говоря, это очень круто! Я сразу начинаю вспоминать свое беззаботное детство, как прогуливали школу, бегая по лужам и пуская кораблики по городским уличным речкам. Как прогуливал тренировку, уходя с парнями за школу, поиграть в футбол. Вечно я все прогуливал, а все потому, что погода была хорошая J

Возвращаясь к сегоднешнему дню, я хотел бы сказать, что я очень даже молодец. В начале февраля, я бросил курить! Я наконец бросил эту вредную привычку! Я так давно всем обещал это сделать, я так много с кем из-за этого ругался, я так много потратил денег на сигареты и убил кучу своего здоровья, но наконец бросил и возвращаться к этому больше не собираюсь. Видимо хорошо настроился, что даже охоты курить у меня не возникает, тут я горжусь собой.

Да и вообще слава Богу, из меня начал потихоньку вырисовываться хоть какой-то человек. В этом году будет очко, уже не маленький надо пологать. Главное сейчас сориентироваться в своих планах на этот год и поставить задачи, а то смотрю некоторые и это забыли сделать. Да-да, я про тебя.

Всегда Ваш, всегда твой, всегда был чей-то, но остался ни с чем.

Писать. Время писать. Писать, чтобы не умереть. Примерно так мне кажется, когда на меня налетает настроение выложить свои мысли в вордовский файл с разрешением docx.

Выложить что-нибудь про прошлое? Да не имеет смысла. Неоднократно писал про свою жизнь, что меня волновало или тревожило. Я хочу писать про будущее, крайне интересное, но очень ещё пока мутное. Надо наводить резкость на своё дальнейшее существование.

Кто я? Что я? Всё чаще девушки своими первыми вопросами спрашивают о  месте учёбы и работы. О моих планах на дальнейшее будущее, о моей профессии и о какой-то цели в жизни. Блин, я даже не всегда могу им ответить на этот вопрос. Ну по факту учусь там-то, работаю там-то, а что планирую делать дальше? Да хз! Не имею понятия, как сложится моя жизнь. Может я завтра пойду и найду миллион, а может меня на остановке собьёт машина, не могу точно сказать, что будет завтра. Видимо, как и все нормальные люди, собираюсь закончить университет и двигаться в направлении своей специальности. Не знаю пока точно, по специальности ли, но работать то по-любому буду. Останусь ли я в городе, если сложится карьера? Наверное да. Я люблю свой город, здесь всё для меня очень родное, есть друзья, родные, близкие, поддержка. Считаю, что в любом городе миллионнике можно сделать себя. Челябинск – это вполне состоявшийся мегаполис, в котором есть, ну если не всё, то практически всё, чтобы сделать опять же всё! И поэтому переезжать в столицу или ещё куда круче за границу, пока для меня не имеет смысла. Пусть лучше я буду большой рыбой в маленьком озере, чем маленькой рыбкой в большом океане.

Во сколько лет думаешь завести семью? Честно? Не знаю! Однажды собирался в 18 лет её заводить, потом собирался в 20, сейчас уже видимо собираюсь в 30. Вообще, я собираюсь заводить семью, когда очень сильно влюбляюсь. Вот тогда у меня сразу мысли о совместной жизни возникают, о детях и о всём прочем. Причем я всегда к этому готов, по крайней мере морально. А если оценивать свои силы адекватно, с точки зрения нормальной логики и со слов моего отца, то всё таки видимо в 30 лет самое оно будет. Но опять же, если сейчас в ближайшее время влюблюсь, то опять начну думать, что уже созрел и готов во всеоружии. Поэтому очень спорный вопрос. Да и я не могу же пойти и как по часам найти себе любимую женщину, которая будет самая лучшая и самая любимая в моей жизни, которая родит мне детей, поможет их воспитать и будет со мной до конца моих дней. Как найду, так сообщу J

Жизнь очень интересная штука. Она кидает из угла в угол постоянно. Тем самым стачивая тебя под нужную форму. Иногда, проще не отпираться и биться об эти углы со всей силы, зная, что так будет лучше для тебя в дальнейшем. Никто не обещал вам сладкой жизни, я об этом уже писал когда-то. Если родители и пытаются вам эти углы смегчить, имея свой личный жизненый опыт, то однажды вы всё равно так треснитесь хребтом, что потом уже никто не поможет. Уж лучше сейчас, чем потом вас по кусочкам собирать. Давайте задумаемся о будущем, начнем делать дела и будем делать их хорошо. Аля Улю

Ну вот наконец 2012 год подходит к своему концу. Если честно, то я этому очень рад. Ужасный год и как выяснилось, так считаю не я один. Неудачный он получился почему-то у многих. Не знаю из-за чего это, но все жалуются. Даже за неделю до Нового года большинство людей не знают толком, где будут его праздновать.

Лично у меня в этом году ничего особого не произошло. Год просто зря прошёл. Ничего не изменилось, лишь только я стал на год старше. Конечно я чему-то научился, что-то переосмыслил и осознал, но не более. А отоношения, которые у меня были в этом году, ушли в небытие, как страшный сон. Продуктивности хочу и стабильности, а не глупейшие ошибки, совершенные мною в этом году. Встряски хочется хорошей.

Ну надеюсь, то что было сделано мной в конце этого года, даст свои плоды. Нет, я не зачал детей, я устроился на хорошую работу, о которой долго мечтал. С хорошими условиями, графиком, должностью и отличной зарплатой. Верю, что в следующем году, моя жизнь пойдёт в гору, очень верю и сделаю для этого всё возможное.

Недавно просматривал свои переписки в социальных сетях с девушками, друзьями, знакомыми. Удивился, что был так болтлив и открыт для общества. Как бы я и сейчас открыт, но за этот год я стал более спокойным и рассчетливым. Не поверил бы, если бы мне уже десять человек об этом не сказали. Соглашусь с ними, сам это почувствовал. Надеюсь, эта черта характера во мне уживется и сделает меня только лучше.

На следующий год очень много планов. Много очень хороших планов. Уверен, что 2012 год это последний дибильный и никчемный год в моей жизни. В 2013 всё сильно поменяется. Не расскажу пока почему, уверен, те кто хочет и так узнают. Я обрел себя и готов процветать J

Ещё этот дебильный конец света. Развлечение для идиотов и повод умным людям заработать больших денег, на продаже бункеров например. Раскрутили как могли, собрали денег за фильмы о конце света. Я поражаюсь конечно нашему тупому люду, который во всё это верил. Очередной повод сказать, что этот год ужасно тупой. Давайте уже распрощаемся с ним и ахуенно заживём!

Ещё раз счастливого нового года всем! Ураааааа!

Ну что ж! Привет декабрь. Ты такой холодный и такой долгожданный. Тебе было дано право завершать год, подводить в нём некие итоги, ты последний и как правило самый запоминающийся.

Сидя вечером, но уже в темноте, смотря на падающий снег и слегка виднеющуюся луну через небесный мрак, зима действительно заставляет задуматься. Мысли разные, но очень острые. Думать приходится быстро, ибо долго на морозе не просидишь, но мысли тянуться очень медленно, воспоминания и всё это с опущенной головой. Пусть у кого-то год выдался более успешным, чем у меня, но в конце года всегда жалко, что он уходит.

Помню в детстве, 31 декабря под бой курантов, я плакал. Причиной тому была мысль о том, что этот год сейчас вот уйдёт и никогда больше в жизни его не будет. Он будет записан в твою историю жизни, не важно каким, хорошим или плохим, важно то, что кроме как вспомнить его, уже ничего не получится, уже ничего не изменить. Конечно, сейчас я не плачу по этому поводу, но грустно мне всё равно становится.

Можно корить или наоборот благодарить уходящий год, за всё, что в нём было. Но нужно понимать, что идеально хорошо год пройти не может. Как минимум он сделал тебя на год старше, на год взрослее, но старее. Быть может, он подарил дорогого тебе человека, но возможно и успел его забрать. Не стоит в этом его винить, можно просто подвести итоги. Я не хочу говорить, что в том году было лучше, чем в этом. В конце концов, я сам вершил свою историю и эти 12 месяцев в этом точно не виноваты J

Новый год – это семейный праздник. Судя по всему, это действительно должно быть так. Но не у всех оно так по факту. Лично у меня было время, когда я отмечал этот праздник в семейной кругу, среди родных и близких и это было незабываемо. Лучше, чем было тогда, уже вряд ли когда-нибудь будет. По крайней мере, для души. Благо меня сумели воспитать так, чтобы у меня было понимание этого. А сейчас, когда мои родители разведены и сестра замужем, уже не получится семейного круга. Здесь мне, конечно, помогут друзья, но должного эффекта уже не достичь. Новый год – семейный праздник.

Белый снег, шампанское, зимний салат, запах мандаринов и любимые фильмы по ящику. Всё это просто прекрасно и по этому скучаешь каждый год. Хочется подвести для себя некие итоги уходящего года. Хочется в следующем году начать жизнь с чистого листа, для кого-то это просто повод начать двигаться в нужном ему направлении, а для кого-то действительно завести новый блокнот Молескина и начать с чистого листа, свою новую жизнь, не заглядывая в прошлое, хотя там, в прошлом, есть что почитать J

Подводя итог моей полуночной писанины, хочу сказать, что Новый год – это по настоящему волшебный праздник и под бой курантов не стоит рыдать, стоит сжечь на бумажке своё желание и выпить вместе с шампанским. Думаю не надо жалеть, о том, что было, ведь всё у нас ещё впереди. И даже если у вас не получится отметить этот семейный праздник со своими родными и близкими или быть может со своим любимым человеком, то создайте семейную атмосферу в кругу своих друзей и пусть будет весело.

Счастливого Нового года, друзья  

Как много людей на земле. Все очень разные, индивидуальности, не сказать иначе. У каждого свой генотип, свои принципы, особенности. Есть талантливые люди и не очень. Кто-то поет, кто-то красив, кто-то сочиняет стихи, а кто-то может делать всё вместе. Есть даже люди, которые ничего не могут, они тоже составляющее мира, который когда-то создал Бог.

Всё далеко не просто так. Мы все когда-то изучали биологию и знаем, что существует круговорот веществ в природе. С людьми на мой взгляд очень похожая ситуация. Не было бы богатых, если бы не было бедных. Не было бы талантливых, красивых, если бы не было бездарных и уродливых людей. Пусть пример немного грубоват, но так будет точнее. Когда тебе говорят, что ты красивый, то нужно понимать, что ты красив по сравнению с другими, менее красивыми людьми. Не могут быть красивы все, кто-нибудь всё равно будет лучше, в сравнении. Этим примером я хочу сказать, что не стоит выбирать людей по красоте. Не стоит даже выбирать людей по их таланту или даже по той музыке, которую он слушает.

Недавно я услышал очень интересную фразу: «У всех людей можно чему-то научиться, нет людей, которые бы тебя чему-нибудь бы не научили». Это такая правда, очень чистая правда. Задумайтесь, ведь реально все люди на земле, до единого, могут вас чему-нибудь научить. Будь то бомж из соседнего двора, который наглядно показывает, что не стоит делать такие же ошибки, что и он. Если хотите, то подойдите и узнайте, что он в жизни сделал не так, что стал бомжом. Будь это и олигарх, который тоже может рассказать, что сделал он, чтобы достичь успеха и состояния. Нет таких людей, которые не ошибаются, а если люди ошибаются, то глядя на их ошибки, можно чему-нибудь научиться.

К каждому человеку стоит относиться с уважением. Кем бы он ни был, уважайте людей. Без них не было бы тебя, такого, какой ты есть. Ты живёшь в их окружении и учишься на чужих ошибках, благодаря им ты знаешь, что хорошо, а что плохо. Не существует таких людей, которые бы могли тебе сказать, что ты плох. Точнее тебе могут это сказать, но они будут не правы. Они не могут тебя судить, они ведь тоже люди. А один вид, не может судить такой же вид. Это тоже самое, если бы красный кубик сказал бы красному кубику, что он слишком красный и угловатый. Можно конечно на это и обидеться, но это глупо, обижаться на такой же красный кубик. Пока мы люди, мы все равны.

Очень хорошо, что Бог создал именно кубики, из которых можно построить целый замок. И пусть в этом замке будут кубики, которые внизу и которые наверху. Те, которые наверху, будут сверкать и придавать высоту, красоту замка, а те, которые внизу…да на них то всё и держится, если бы их не было, то не было бы того высокого, красивого кубика. А самое печальное, что те кубики, которые наверху, они превращаются в другую фигуру, чтобы придавать красоту вершине замка. Это хорошо, но вниз их уже не поставишь, ничего держаться на них уже не будет. В жизни, к сожалению, очень похожая ситуация.

Мне кажется, я могу говорить об этом вечно. И пусть я не певец, пусть не слушаю музыку, которая тебе нравится, пусть я вообще не в твоём вкусе на все 100%, но я такой же человек, я живой и я могу быть твой. Человек, который умеет изложить мысль и убедить в том, что все мы как красные кубики в большом и красивом замке, под названием «жизнь». 

Разговоры с лучшим другом, всё чаще и чаще затрагивают темы будущего, переосмысливания прошлого и рассуждения над настоящим.

И вот в одной из бесед, мы дошли до истины, немного печальная она оказалась. В общем, рассказываю. Зайду издалека. Тема: отношения.

Первые серьёзные отношения у меня сложились в 17 лет. Тогда ещё никто не думал о будущем, мы встречались, наслаждаясь совместным времяпрепровождением, не думая о чём то ещё. Всё шло своим чередом и всех всё устраивало. Родители, узнав о том, что у нас всё серьёзно с этой девушкой, начали давать советы, всячески предупреждать о неблагоприятных исходах таких встреч, чтобы я задумался о будущем уже тогда, но мне это не было нужно, я был счастлив и мне от этого было хорошо. Зачем думать о будущем, когда и так прекрасно настоящее. Не было вопросов о материальном состоянии. Никто никого не спрашивал, что мы хотим в дальнейшем, где будем работать и как учиться. Я, так же как она, только поступили на 1ый курс университета, и думать ни о чём не хотелось, по уши в любви и всё тут. Но был человек, которого я люблю, ценю и уважаю больше всех на свете – это мой папа. Он мне начал потихоньку задвигать лекции о моём материальном состоянии, о будущем каком-то, раз у нас с ней всё серьёзно. В тот момент я пропускал все его слова мимо ушей,  как потом выяснилось, и правильно делал. Тогда правильно делал. В конечном итоге эти беззаботные отношения закончились. В основном они были построены и держались только лишь на страсти молодых, первой любви и всему этому подобному. Наверняка у всех были такие отношения когда-то.

В дальнейшем отношений у меня было много всяких разных. Я набрался опыта за это время, да и первые отношения у меня были уже в 13 лет.

Вот проходит 3 года, казалось бы, всего 3 года.  Мне 20 лет, я считаю себя довольно «опытным бойцом» в этом смысле. Встречаю девушку, мы любим друг друга, всё бы хорошо, но тут…мне стоило бы это понять раньше конечно, но я не думал даже об этом…оказывается, что 20 лет и 17 лет в отношениях имеют очень большую разницу.

Очередная лекция от папы, в машине, после случайно затронутой темы отношений, начинает потихоньку наводить меня на правильные мысли. Опять же, к сожалению, эти мысли начали только появляться в моей голове, а не сразу вступили в силу. А мысль была та же, что и 3 года назад и заключалась она в следующем. В том, что нужно учиться, работать, к чему-то стремиться, поставив чёткую цель перед собой. На подсознательном уровне каждая девушка уже в этом возрасте ищет себе мужчину, способного прокормить семью, воспитать детей, построить дом и всё в этом духе. Тут я задумался, что папа то прав, бесспорно, но мне показалось ранним делом ещё всё это делать. Но как говорит мой друг: «То, на то и вышло»

К чему весь этот разговор и почему он начался. Просто я начал ловить себя на мысли, что я не знаю точных причин окончания моих последних отношений. Конечно, есть отличная причина, что она меня разлюбила, но эта причина вытекает из другой. Как раз из той, о которой меня предупреждал папа. О которой он мне и говорил ещё 3 года тому назад.

Походу я был «опытным бойцом», но в тех беззаботных отношениях, что были тогда, а сейчас, по всей видимости, отношения уже другие. Мы стали старше. Господи, как много всего изменилось. Почувствовал себя растерянным, многое понял и осознал. Очень не хотелось, конечно, брать этот урок именно с этих отношений. Очень не хотелось, но если не понял тогда, то принимай это сейчас. Тут меня судьба и наказала.

Ещё вспомнили, что девушки созревают раньше мужчин. Что 20-22 летние девушки легко встречаются с 30 летними мужиками, уже состоявшимися и женятся и счастливы. Вывод прост: Существует всего 2 варианта действий.

1-ый: учиться, работать, идти к своей цели и не оглядываться пока не поставишь себя на ноги, пока не наработаешь материальную базу, чтобы от неё можно было оттолкнуться в дальнейшем. Но это дальнейшее, к сожалению, будет лет через 5.

Минусы – 5 лет быть холостяком.

2-ой: учиться, работать, идти к своей цели и не оглядываться. Чтобы твоя нынешняя девушка увидела в тебе перспективу, что ты сможешь её содержать и воспитать детей.

Минусы – мало времени будешь проводить с любимой из-за недостаточного свободного времени.

Можно конечно отыскать ещё варианты развития, но по мне так это либо 1ый, либо 2ой.

Что хотелось бы сказать в конце. 20 лет это уже не 17, где можно было беззаботно наслаждаться друг дружкой, ни о чём не думать, прогуливать пары и уж тем более не работать. В 20 лет нужно уже всё-таки начинать ставить себя на ноги, не зависеть от родителей и самостоятельно принимать решения. Девушкам в этом возрасте уже нужен мужчина, а не халявщик, до сих пор прогуливающий пары, забивающий на учёбу и ни о чём не думающий. Урок усвоен, правда, как всегда уже поздно. Остаётся выбрать из двух мной же предложенных вариантов всего один, но там всего один вариант, в котором нет девушки. Видимо по нему и придётся идти, если ничего сверхъестественного не случится, что вряд ли.

P.S. Учитесь на чужих ошибках и прислушивайтесь к мнению старших.

Мы не можем быть одни. Когда человек находится один, ему не с кем поговорить, ему не хватает тепла человеческого. С детства за нами ухаживают родители, они обогащают твой внутренний мир, они тебя любят, греют и кормят. Без них сложно представить жизнь. Но человек так создан, что когда он становится постарше, ему нужен ещё один человек. Родители понятное дело с тобой, они тебя вырастили, поставили на ноги, дали толчок на дальнейшую самостоятельную жизнь. Теперь нужно найти ещё людей, которые тебя поддержат и поймут. Конечно, на это существуют друзья, они становятся тебе самыми близким, после родителей. Они везде с тобой и помогут тебе. Но ты опять чувствуешь, что что-то не то. Нужен ещё кто-то…друзья не проникают так глубоко в сердце, как твой любимый человек.

Ещё в детском саду тебе начинают нравиться девочки, которые с открытым сердцем и чистой душой желают только добра. Я даже звал замуж девочку из детского сада.JМы растём в постоянном поиске спутника жизни. Люди вокруг нас вечно меняются. Разные круги компаний. Мы ищем свою единственную вечно, пока не убедимся, что вот она, это моё, я не могу без неё.

К сожалению, пока мы растём, наши взгляды и понимания меняются. Если в 13 лет мне понравилась девушка, и я считал, что она идеальна, то в 14 она уже мне не подходит. Это как новая обувь, из которой ты каждый раз вырастаешь и покупаешь новую. Но рано или поздно нога перестаёт расти, как и виды на отношения потихоньку перестают меняться. Ты уже знаешь, какая девушка тебе нужна. Какие качества ты хочешь видеть в своей любимой. Но к несчастью тут появляется другая проблема. Ты не знаешь, что с ней делать. У тебя нет опыта, но ты хочешь, чтобы она была с тобой. Вроде и так и так попробовал, а нет, ничего не получилось и вы расстались. Расстались из-за глупых манёвров твоих и её, не поняли друг друга, с кем не бывает.

Тут ты сидишь и думаешь…всё пропало. Я не найду больше никогда такую, как она. Проходит какое-то время, зализываешь раны, единственное — остаются шрамы. Ты никого не хочешь видеть, внутри тебя пустота, которую некому заполнить. В конце концов, ты забываешь о ней и о пустоте внутри тебя. Занимаешься своими делами и уже не вспоминаешь о том, что было. Хотя иногда вспоминаешь. JПытаешься себя развлечь, жизнь заставляет тебя не думать о прошлом, и ты начинаешь строить планы на будущее. Тут ты понимаешь, что в будущем хочешь, разумеется, хорошую жизнь. Пусть у тебя будет всё, но тебе не будет хорошо. Тебе нужна девушка. Чувствуешь себя не полноценным человеком. Шрамы уже давно сошлись, но ты боишься получить новые.

Наконец наступает день, очень светлый день. В твоей жизни незаметно или заметно появляется новый человек. Уловил её взгляд и сердце начинает бунтовать. Неуловимое чувство, внутри тебя будто произошёл ядерный взрыв. Ничего не понимая, ты даже не задумываешься о том, что произошло. Начинаешь вести себя некорректно, сбой твоей хреновой системы и ты не был к этому готов. Да, да, тут всё не просто так. Почему вдруг при мимолётном контакте с ней, такое ощущение, что тебя в ледяную воду опустили. Эйфория. Это называется, ты нашёл своё, это именно твоё.

Правда не всегда, для твоей избранной и ты становишься её человеком. Но если ваши чувства обоюдны – ты обречён. На счастье конечно.

Существует большое количество факторов, по которым так или иначе, что-то не сходится, даже если вы по уши любите друг друга. Стоит ли бороться с этими факторами? Да бесполезно. Можно разве что подшлифовать их, но на это уйдёт долгое время. Надо мириться с ними и понимать, что они ничтожны, ведь вы любите друг друга. Ещё всё зависит от того, насколько эти факторы значительны. В процессе знакомства друг с другом, когда вы становитесь ближе, эти факторы потихоньку становятся явными. Правда, очень малая часть видна. Готов ли ты принять её такой, какая она есть, со своей сумочкой плюсов и минусов? Ты об этом думаешь, пока не начал с ней встречаться. А когда наступает момент и вы сходитесь, то одновременно подписываете договор о том, что всё всех устраивает. Многие забывают об этом. На вашем пути будут появляться неровности, если ты уже опытен и знаешь как себя повести в той или иной ситуации, то ты с этим справишься. Ты мужик, ты равняешь неровности. Но от того, что ты ещё ребёнок в душе, тебе всего лишь 20 лет, у тебя не хватает сил на некоторые бугры. Для отношений, 20 летний возраст это не возраст. Нужно быть значительно старше, уметь самостоятельно принимать решения и быть ответственным. В этом возрасте ты не можешь прокачать все эти качества на 100%. У тебя есть всего понемножку. Дай бог ещё если так. Я не говорю, что в 20 лет не стоит встречаться, я говорю, что в 20 лет не стоит рассчитывать на бескрайнее благополучие. Мы молоды, идём по жизни с улыбкой и в тоже время с опаской. Нам не всё ещё известно и мы все совершаем ошибки.

Я вот говорю, что ты мужик, ты всё решаешь, это да. С другой стороны, есть ещё и девушка, которая эти проблемы может создавать. Я никогда не понимал, как всего лишь два человека, всего лишь два, не могут найти примирение между собой. Вот я и ещё один человек. Неужели это так сложно? Сложно, как выяснилось. А почему сложно? А хер его знает. В любом случае, твоя вторая половинка не должна буксовать. Застряла? Вытащи! Не хочет чтобы ты её вытаскивал и говорит, что справится сама? Отойди и подожди! Но если она так и застрянет в грязи, то предложи помощь вновь. Согласилась? Ты молодец, всё правильно сделал. А если не согласилась, то видимо твоя помощь ей и не нужна совсем. Отпусти её и пожелай удачи. Пусть сама живёт с этим. Грубо? Иначе никак. Если упасть под каблук, то отношений не будет. По крайней мере мне такие отношения были бы не нужны, не знаю как вы. J

Если всё обобщить, то могу сказать одно. На твоем жизненном пути ты встретишь Nчисло девушек. Многие из них будут твоими. Для некоторых и ты будешь своим. Но лишь для одной единственной, ту, которую ты завоюешь, удержишь и сделаешь счастливой…ты будешь вечен, Данил.

Как же всё таки быстро проходит лето. Каждый год, подводя итоги о том, как прошло моё лето, я задумываюсь, а могло ли пройти оно лучше? Наверное да, а может и нет. Вроде я сделал всё, что смог, чтобы отдохнуть и привести в порядок свои нервы, которые по сути не восстанавливаются. Но хватило ли мне этого отдыха? Мало, но более ли менее всё в норме.

Мы 9 месяцев ждём лето, как дитя ждёт беременная мама, думаем, что будем делать и как нам будет хорошо и весело отдыхать. Мы репетируем гулянки, знакомимся с людьми, говоря: «Вот летом давайте затусим по жести». Строим грандиозные планы и каждый год мечтаем создать себе неповторимый отдых, которого ещё не было никогда.

В мае уже становится тепло и мы думаем воооот скоро уже лето и будет классно, живём в предвкушении. Не замечаем, как наступает июнь, потому что сессия и с учёбой вообще много забот в июне. Благо у меня ДР в начале лета, поэтому я как-то на пару дней прихожу в себя, осознавая, что уже половина июня то прошла. Потом опять в сессию опускаешься и когда вылезешь из неё, смотришь в календарь и видишь — уже июль. Думаешь вот блин! Как так-то. Причём зная, что в июне сессия, я всё равно каждый год не понимаю, как так проходит июнь быстро и не заметно. Школьники уже месяц на море лежат, их уже тошнит от отдыха, а мы только из универа вышли. Ужасно это осознавать. И так ждёшь этого лета 9 месяцев, так ещё и 1 месяц из 3х у тебя забирает учёба. Ну да ладно. Некоторые ещё и работают всё лето, я об этом даже говорить не хочу, мне страшно. Вот тебе июль, вот тебе лето. И тут каждый начинает развлекаться по своему, это я уже затрагивать не буду. Факт в том, что лето всего 2 месяца из 12. Это печально. Хоть в Турцию езжай и живи там. Кстати я жалуюсь не на то, что всего 2 месяца жарко, меня устраивает погода у нас на Урале. Я не переношу дикую жару, как этим летом в Че. Я жалуюсь на то, что мало времени на отдых. Хотя опять вспоминаю, как херово тем, кто работает всё лето. Правда, мне кажется, я на следующий год вступлю в их ряды. Посмотрим.

А ещё так после лета даже по учёбе скучать начинаешь, но я столько раз в жизни делал это в конце лета, что могу на перед сказать…первая пара будет весёлой и быстро пройдёт, на второй ты начнёшь смотреть сколько до конца осталось, на третьей тебе уже всё в конец надоест и ты будешь думать, как бы уже поскорей уйти и когда уже лето…J

P.S. Ещё перед учёбой каждый год думаешь, что начнёшь ходить на все пары, готовиться к семинарам и будешь круглым отличником. Дада, так и будет, точно…)

Если у вас закралась мысль, что на море я завёл курортный роман и буду сейчас о нём писать, то идите лесом. Слава Богу у меня есть любимая девушка, которая лучше всех на свете

Я хочу поделиться, как у меня поменялись понятия именно о так называемом «Курортном романе. Знаете, в детстве я думал, что роман, это имя. Шучу. Я представлял, что «Курортный роман» это такое что-то мимолётное, необычайно прекрасное, некий флирт вдали от дома, переходящее в ухаживания и тёплые чувства между людьми, которые хорошо проводят время на отдыхе. Скажу больше, в детстве, через свои розовые очки, я смотрел на этих самых людей на море, которые шли в обнимку и глубоко выдыхая говорил что-то типо: «Эх…голубки…» Бедный я и моё острое мировоззрение с моими тонкими понятиями о жизни. В этом году побывав на море, всё розовое, да и вообще все светлые тона, по поводу этого романа херова, поменяли цвет на блядско-чёрный. Это была полная эмоциональная потеря, выходящая через мои уста и падая на камни у моря. Я долго матерился, хватался за голову и повторял: «Вот бляяяядство!»  

Я поясню…Высокие каблуки, обтягивающее платья, причёска аля секси-бомба, красная помада и всё лицо в тоналке…закройте глаза и представьте эту девушку, хотя нет, двух девушек, по одной такие не ходят. Представили? Ок. Теперь вопрос! Вы видите их идущими по набережной возле моря и пьющими отвёртку? Я бы такое не представил точно, но я это видел. Блядские шлюхи, которые ходят снимаются, а за ними волосатые, носатые местные целыми табунами. Слышал разговор одного такого парня: «Этих тёлок не нужно цеплять, они сюда сами за этим приехали…предложи бутылку пива и она твоя». Это ещё ладно, колхозные ребята. Есть повзрослее, которые сидят в ресторане и выжидают. Когда приходят клёвые чиксы, они грудь распушили сразу, цветы, вино, в бой. Казалось бы эти тёлки скажут: «Нет спасибо, извините», а вот хер! Они с радостью приветствует ребят горных пород и мысленно раздвигают ноги. ВОТ ОН – КУРОРТНЫЙ РОМАН!

Таких шкур на набережной, как камней на пляже. Идёшь и думаешь: «Вот **здец!». Бабы едут отдыхать, а их органы половые работать! Вот здорово!

Короче стыдно смотреть на этих падших людей, грустно, печально. Всё как везде. Красивое словосочетание «Курортный роман» уже далеко не тот, о котором я слышал, думал, представлял.

Найдите свою единственную. Цените и любите её, как это делаю я  

Ааа вот и я! У меня столько всего накопилось, что я даже и не знаю с чего начать! Меня всё ещё качает после поезда, в котором я провёл в общей сложности 5 дней. Я приехал домой другой…Хоть я и 15 раз был на море, но ещё не был на море без родителей и будучи взрослым. Это как посмотреть фильм какой-нибудь в детстве и пересмотреть его в 20 лет. Другой смысл, другие виды, другие понятия. Начинаешь замечать то, на что раньше не обращал внимания. Последний раз на море я был 4 года назад. Хочу сказать, что за 4 года многое изменилось. Как город, который весь в деньгах и стройках перед Олимпиадой, так и люди бегущие туда, сами не зная куда. Мне если честно было обидно за них.

Когда я родился и маму со мной на руках выписали из роддома, то первый наш маршрут был до аэропорта и в Сочи. У меня там бабушка с дедушкой живут, вот и ездим туда постоянно.

Сочи — город-курорт на черноморском побережье Западного Кавказа! Эту запись в Википедии можно менять. Сейчас, Сочи — это город у моря, где пляжи застроены частными домами, отдыхающим негде купаться, кроме как на диких берегах. На дорогах нет ПДД и каждые десять минут проносятся скорые и реанимации, скоростной режим не соблюдается, люди если попадают в ДТП, то скорее всего они обречены. Полиция стоит для красоты, но на каждом углу, они помогают тонированным джипам, сопровождая их мигалками, и поверьте, не во всех джипах едут лица Государства. Всё куплено, отечественных авто на дорогах не найти, в городе крутиться масса денег. Старые дома по сносили, на их месте стоят новые коттеджи и особняки, ограждённые заборами с видеокамерами. Нет, скажу я вам, это не курорт. Ну хорошо, он им был, но это было давно и не правда. Сейчас это место, где резвятся бородатые «Ары» с золотой цепью на шее толщиной с большой палец. Их прошлое никому не известно и знать о нём никому больно и не хочется. Главное у них есть деньги, а такие курортные города как Сочи, на деньги падки. Город развивается благодаря им, но далеко не в лучшую сторону.

Бабуля мои с дедулей вообще в недоумении. Им очень не нравится, во что начал превращаться их родной город. А всё из-за чего? – Правильно! ОЛИМПИАДА 2014. О ней там написано на каждой плиточке, на каждом столбике, вообще везде. Но самое интересное, что Олимпийские объекты то не сдаются в срок. А потрачено уже 40 млрд $. Для примера, самая дорогая Олимпиада в мире обошлась (не помню уже где она была) в 4 млрд $. Нормально да ребята воруют? Молорики! Прославляют страну, набивая карманы. Я просто в шоке если честно. Мне стыдно за наш народ. Мы опозоримся, я в этом уверен. Потому что уже опозорились прилично.

Поезд, на котором я ехал, реально весь поезд, вышел в Туапсе, Лоо, Лазаревской и Адлере. В Сочи вышли только мы одни. Ну может ещё пару человек, которые ещё не знают, что творится в городе. Отдохнуть там не получится, цены выше, чем в Москве. К примеру 0,33 колы стоит в среднем 40р. Ну это уже не дело ребят! Вообщем жесть, в Сочи делать нехер. Единственное, я ловил ностальжи в тех местах, которые ещё не успели снести. Есть в Сочи места, которые очень мне дороги, в которых я проводил счастливые минуты своего детства, но в то же время было грустно, вспоминая, как хорошо всё было. Но это уже совсем другая история…