Как часто в стороны мы смотрим,
Не замечая в этих сторонах дорог.
Путей, которых постоянно не находим,
Людей к тебе зашедших на порог.

Проходим мимо своих лучших дней,
Надеясь, что еще все впереди.
Идя по улице ночных огней,
Не ощущая одиночества в груди.


Смешно, но ждем свою любовь мы до конца,
По ходу жизни набирая опыт.
Но не найти в людской толпе лица,
С которым будет свадебное фото.

Темнело в окнах, свет погас,
Курю сегодня в сотый раз.
Пытаясь уловить мгновенье,
Услышать звуки городского умиротворения.

Но глушит тишину душевный звук,
И в голове моей смешались мысли,
Мне кажется, что стал я глуп,
И мало разбираюсь в жизни.

Я мало знаю этих слов,
Что хочет она от меня услышать.
Наверное, к таким словам я не готов,
Она на это нервно дышит.

Однажды я поранился любовью,
Спросите как? Но я плевался кровью.
Все зубы были выбиты ударом.
Теперь и слово не оброню я даром.

Разбрасывались раньше чувствами,
Не придавая тем словам значения,
Мешок тот, с чувствами, стал пуст,
А доктор прописал лечение.

И каждый день курю я на балконе,
Такой рецепт мне был прописан,
Но есть ли смысл в этом временном покое,
Когда блокнот мой весь исписан.

Горят огни промокших улиц,
С деревьев падает листва.
Все жители давно уснули,
А мне сегодня не до сна.

Привет блог! Давно не виделись. Почему я снова здесь? Все очень просто, все вернулось на круги своя. Мысли написать, приходили только от скуки и очень редко от счастья. Счастьем делиться хочется не в письменном виде, а в эмоциональном, поэтому все кто были рядом его ощутили. Можно было догадаться, что сейчас я пишу далеко, чтобы не счастьем поделиться, хотя с другой стороны жаловаться особо не на что. Я живу, дышу, руки ноги есть, голова на плечах вроде тоже. Хорошая работа, пусть не все всегда с ней гладко, но во всяком случае она мне позволяет жить так, как я хочу, ну почти. Здоровые родители, братья, сестры, племянники и племянницы. Чего еще можно пожелать, казалось бы?

Те, кто поддерживают со мной хоть какую-то связь знают, что не так давно у меня появилось небольшое творческое хобби. Точнее появилось то оно давно, а вот делиться им со всеми я начал недавно. Мама говорит: «Вот странно, вроде бы поэзию ты не любишь и книжки особо не читаешь, откуда у тебя это?». А ответ на этот вопрос лежит на поверхности — от одиночества. Нет, я не скажу, что я одинок, в плане моральном я не одинок, я общаюсь с друзьями и родных вижу не редко, я одинок в душевном плане. Мне тяжело существовать без второй половинки. Я близнецы по знаку зодиака.

Я рад всем тем, кого встречал на своем пути, тем потенциальным половинкам в том числе. Каждый человек и каждая девушка сделали меня таким, какой я есть и чем старше я становлюсь, тем больше чувствую, как тот или иной человек меня меняет. Но есть побочный эффект всему этому удовольствию. 

Представьте себе обычную шариковую ручку. Прозрачную, со стержнем — таким я родился. Стержень был всегда, он наполнен чернилами, но достаточно хрупкий и не удобный без самой ручки. А теперь представьте, что все мои потенциальные вторые половинки, а другими словами бывшие — это ручки. Одна рыжая и фигуристая, другая черная с резиновыми вставками, а третья пусть будет белая, фирменная. И каждый раз, когда стержень соединяется с ручкой он понимает, что вот оно, вот где он должен быть, это его место. Он больше не чувствует, что может сломаться, он теперь понимает как должен работать и в каком направлении ему двигаться по бумаге, по новому листу бумаги. И вот вы пишите свою историю вместе. Но как вы знаете у любой истории есть свой конец, счастливый он будет или нет, зависит уже только от вас и ваших усилий. Так должно быть в идеале. А у меня уже в который раз, почему-то кончаются чернила, притом я не понимаю почему. Вследствие чего, я опять остаюсь без ручки, еще и без чернил, а без чернил стержень еще хрупче. Чтобы наполниться чернилами нужно время, ну лично мне, потому что как правило ручки, которые были со мной, находят другие стержни всего за пару недель, но это отдельная история. И вот я наполняюсь, наполняюсь, наполняюсь путем каких-то развлечений, с помощью друзей, иногда и с помощью тех же стихов и одиночества, переосмысливаю бытие и это мне помогает. Потом я задаю себе вопрос — а в чем блять, простите меня, смысл всего этого тупого круговорота канцелярии? И на этот вопрос я себе пока ответить не могу, но я верю и искренне надеюсь, что я к чему-то приду, что все это не зря, что я найду ту ручку, с которой я напишу и сука свой стих и совместную историю и будет у той истории счастливый, мать его, конец. Спасибо, я наполнился.

Выходя за грани разумного,
Разбивая рамки приличия, 
Перестану я строить умного,
Покажу, как живу безгранично я. 

Одному это время счастливое, 
Для другого любовь бесконечная,
Люди верят, что справятся с силами,
Но не знают как все быстротечно.

Начинается все очень мило,
Подарки, цветы, все красиво,
Кто пойдет из них до конца?
Скажут: «Я! Повторите винца».

И закружится все очень быстро,
Будут ахи, вздохи и Ницца,
Сколько слов будет брошено искренних, 
Столько будет оргазмов бесчисленных.

И покажется всем это счастьем,
Он спасет от любого ненастья,
А она будет ласковой мамой,
Приготовит друзьям Карбонару.

Но не каждый пройдет испытание,
Оно будет в уютном здании,
Называется вашей квартирой,
Но на деле зовется рутиной.

Ты проверишь, готов ли ты биться,
Оценишь ахи и вздохи в сравнении с Ниццой,
Каждый день перестанешь бриться,
А на ужин закажешь не сгоревшую пиццу.

Но а дальше все люди делятся, 
Кто живет с этим, а кто целится,
Чтобы выйти за грани разумного,
Перестать из себя строить умного.

Хватит ли сил для признания?
Пока жизнь как одно наказание,
А время уходит стремительно,
3 года прошло, поразительно.

Здравствуйте, люди.

Я не писал уже больше двух лет, потому что писал я в основном от скуки. От того, что слышал мысли в своей голове. Когда тихо, то всегда слышны мысли. Сейчас мне не то, чтобы скучно, просто захотел кое о чем сказать, уж слишком эта тема давно меня бесит.

Итак, по порядку.

Тема этих размышлений называется яма. Назвал я ее так, потому что люди все чаще в нее попадают. Бывает синяя яма, бывает яма на дороге, но это все скучно и не интересно, а я хотел бы написать про яму жизненную. О чем речь, поясню.

Когда-то на втором курсе интститута мне довелось работать в сети магазинов «Проспект». Работал я там не долго, да и суть вообще не в этом, суть в том, что однажды я слышал разговор одной из кассирш этого магазина. Она рассказывала подруге по телефону, что ее в жизни все устраивает. Она живет в полуторке на окраине города, ростит маленького ребенка, получает зарплату в магазине целых 15000 рублей и все то у нее есть. Говорит через пару лет накопит на поездку в Сочи и что получая 15000 рублей не так то сложно на эту поездку накопить, деньги то говорит не маленькие. Когда я ее слушал, а мне на тот момент было 19 лет, я даже не думал, а понимал — она в яме. У меня слов не хватает, чтобы сказать, что я по этому поводу думаю. 

Что происходит в жизни людей, что они перестают идти, стремиться, зарабатывать? Где тот момент, когда она решила, что всё, хорош, я кассирша в магазине, у меня отличная зарплата, что мне еще нужно? Я этого не понимал в 19 лет, я этого не понимаю и в 23, скажу больше, я никогда не буду этого понимать. Самое ужасное, это осознавать, что ты достиг вершины, что идти дальше не куда и не имеет смысла, особенно, когда ты ничего и не достиг. А еще эта яма засасывает, потому что если эта девушка всем своим знакомым и коллегам по работе будет говорить, что этот уровень жизни достаточно хорош, то и они будут думать, если не сразу то чуть позже, что все у них вери вел. Вся эта ситуация объяснима на самом деле, потому что если бы не было этих людей в яме, то и не было бы богачей, которые эти ямы роют. Самое печальное, что таких людей очень и очень много. 

Оглянитесь, не вы ли те самые люди, которые остановились на очень низкой ступеньки и решили, что выше вам не подняться. Если да, то в чем проблема? Поднимайтесь, ничего не бойтесь. Отговорки по типу: «Я бы с радостью, но такие у меня обстоятельства» не принимаются, это все херня. Удачи!

Казалось бы, большинство людей в нашем мире знают, ну или хотя бы догадываются о том, что будет завтра. Ставят перед собой цели и стараются к ним идти. Пусть у некоторых эти цели очень далеки от завтрашнего дня и в большей степени стоят в глубоком будущем. У других они намечены на ближайшее время, но все же есть и это не может не радовать.

Кто-то хочет заработать себе на Lamborghini, а кто-то хочет всего лишь на неделе сходить в кино. И пусть у этих разных людей цели совпадут, но по степени важности они стоят на разных позициях. Некоторые задумываются о сильно далеком будущем, другие же думают о завтрашнем дне. И вот эта разница между завтрашним днем и далеким будущим, лично меня, пугает.

Я прекрасно могу представить, чем я займусь завтра, но я могу лишь предположить о том, что бы я хотел видеть через несколько, может даже десятков лет. Но ведь от моего уже завтрашнего дня может зависеть то, что будет потом. Мы как-то живем и не задумываемся, что именно нужно сделать, где приложить труд и в каком направлении двигаться, чтобы наконец придти к своей конечной цели. Стараемся опустить этот момент, полагая, что потом все само образуется, но из ничего, обычно, ничего и не получается. Не стоит прожигать дни просто так, ведь времени остается совсем мало.

Ещё месяц назад я понимал, что качусь в такую темную и дремучую бездну в совсем мне не известном направлении, стараясь продрать глаза и посмотреть, куда это меня несет. Делая вроде бы обычные для всех людей дела, я не замечал, что этого не достаточно для того, чтобы хотя бы приблизиться к своей поставленной когда-то давно цели. Но встретив человека, который волей случая и даже возможно сам не понимая того, что делает, резко развернул моё падающее по инерции тело, на так нужные мне 180 градусов, я стал счастлив. Собственно так же стремительно, как у нас и завязались отношения.

Очень и очень слабо будет сказано, если я скажу, что моя жизнь поделилась на две не равные части, до этой девушки и после. Все, что было до, я говорю об отношениях, как-то скомкалось в одну большую кучу и отправилось на свалку, за неимением большого смысла. А та пропасть, которая меня пугала между завтрашним днем и моей далекой поставленной целью, заполнилась мыслями о теплых чувствах и бескрайней любви. Появилась мотивация что-то создавать, стараться и теперь уже я знаю, что это будет не бесполезно.

Желаю и вам встретить такого человека, вы сразу же поймете, что это то, без чего вам было так тяжело, но вы этого не поймете, пока этого не ощутите.

Такова судьба J

Ну вроде как наконец появилось желание что-нибудь написать. Правда, как только открыл Word, почувствовал себя Хэнком из сериала «Сalifornication».

Неделю назад мне исполнился 21 год и в голову, как по почте, пришел целый пакет свежих, ещё необдуманных мыслей. Будто бы получил доступ к ним, который был запрещен до этого времени. Пришел некий отчет по прожитой жизни, если хотите статистика о том, как я прожил треть своей жизни, ну или в лучшем случае четверть.

Я всю жизнь куда-то бежал, не успевая за этим диким темпом, познавая, улучшая и находя смысл этого бытия и вот я на секунду остановился, оглянувшись назад. Впервые в жизни посмотрел на себя со стороны и оценил качество и уровень жизни. Можно сказать выбежал из поезда под маршрутом «Рождение – смерть» и встал покурить на пару минут.

И вот, что я хочу сказать. Я довольно-таки счастливый человек. У меня было все, что нужно, когда это было нужно. У меня есть почти что все, о чем написал бы какой-нибудь поэт, сочиняя стихи о счастливой жизни. Но у меня  остались и мечты, цели, к котором я иду и со временем их достигну, в чем я конечно же уверен. Здоровые родные и близкие, верные друзья, любимая работа, уютная квартира – первые и самые важные позиции в моей жизни, которые я буду сохранять до самого конца. Плевать я хотел на все остальное, ведь это самое главное, это тот фундамент, на котором я держусь, который мне дает силы и от которого я могу толкаться, доставая до самых верхних этажей.

Сейчас появилось очень много соблазнов пойти не в том направлении. Нам стали навязывать своё мнение и говорить, как будет лучше, причем каждый говорит по-своему. Сложно найти свой путь и уверенно двигаться вперед. Страшно, в конце жизни сказать, что если бы я мог все вернуть, то я поступил бы иначе. Но и нельзя ввести код на благополучие и бессмертие.

Всё очень быстро меняется, но без изменений не будет улучшений. Ещё год назад я был полон любви к девушке, ехал за ней на поезде, на море и думал о ней каждую минуту, отсчитывая секунды до нашей встречи. Сейчас же ни любви, ни поезда, ни моря. Не исключено, что ещё через год, я буду по уши влюблен в другую, чего кстати очень бы хотелось.

Не так давно я начал содержать себя самостоятельно и заметил небольшое, но очень значимое изменение. Не знаю, может у всех так или наоборот, но я стал меньше общаться с родителями. Понятно, что это неизбежно и что я не буду всю жизнь поддерживать с ними отношения, как в детстве, но стало немного грустно. Перестали ежедневно звонить и узнавать, как я там, жив, здоров. Начинаешь испытывать искренние чувства радости и любви, когда собираешься с ними за одним столом. Нужно чаще видеться.

Кажется слышу стук колес поезда, который повезет меня дальше, с тем багажом опыта и знаний, который у меня уже есть. Надеюсь мне хватит этого, чтобы освоиться в будущей жизни. Проблемы будут, но буду стараться их решать по мере поступления. У меня всё.

Очень много выходных в первые две недели мая. Но я хочу обратить внимание на всеми любимый праздник – день победы 9 мая! Это день к которому я подхожу с уважением. Уже 68ая годовщина победы над фашистской Германией. Я горжусь родиной и ветеранами той войны, которые бились за нас, за народ, до конца! Это действительно великая победа и великий праздник.

21 век, 9 мая. Люди, вместо того, чтобы объедениться и сжав кулаки возле сердца, с гордостью вспомнив о тех временах — дико бухают! Я не люблю этот праздник, только лишь потому, что на улицы города вылазиет все быдло, которое где-то прячется от праздника до праздника и начинает дико жрать и разбрасывать мусор, которые люди так терпеливо собирали в апреле на субботниках. Сука, где вы прячетесь, почему я не вижу вас в будние дни? Все слои населения съезжаются в центр и облевывают все, что только можно. Ходят, ломают друг другу лица и лавочки, одновременно выкрикивая: «С победой! С праздником!» Увольте меня от этого безумия!

В первой половине дня ещё ничего, можно сходить на вечный огонь и на парад, но после обеда начинается дикое мракобесие с нотками вакханалии. И каждый год одно и тоже, ничего не меняется и изменится по сути не может. Особенно, всю концентрацию этой бесконечной ночи атмосферы, можно вкусить сходя на праздничный салют темным вечерком. Уже отпизженый и облеванный город ведет своих соратников, подсвечивая улицы, ещё где-то не битыми фонарями. Идя в этой массе собравшегося люда, чувствуешь себя говном, текущем по канализации. И наконец голову вверх, салют! Только стой ровно и смотри праздничный фейерверк, если повернешь голову в сторону, то увидишь, как такими же прекрасными и красивыми картинками, как в небе, разлетается чье-то лицо, столкнувшись с чьей-то коленкой. Быдлота же не на салют совсем шла, им важно быть там, где все. Где есть с кем закосячить и кого опрокинуть. В этом вся Россия!

Вот это я понимаю, праздник! День победы! Блять!

Скромные и дерзкие, романтики и реалисты, ванильные и элегантные, у них у всех, когда-то уже было первое свидание, но у каждого своё, индивидуальное. По крайней мере они так считают.

Каждый человек хочет самостоятельно слогать историю любви. В его голове есть свой идеальный вариант того, как должно проходить знакомство, первое свидание и дальнейшие отношения. Другой вопрос, что все идеально быть не может.

Мы наверное все видели в фильмах, как красиво описывают любовные истории. Как они сказочны и романтичны. Но по моему мнению, все они сводятся к какому-то стандарту. Я попробую описать типичное первое свидание и если вы согласитесь, что в рамки стандарта я попал, то и дальше вы меня поймете.

Грубо говоря так. Молодой человек пригласил девушку в ресторан. Естественно эта девушка ему симпатична, догадываясь, что и он в её вкусе. Он заезжает за ней на такси, предпологая, что в ресторане он может пропустить с ней бокальчик красного вина. Встречает её с букетом красных роз, в костюме, весь такой джентльмен, дверки везде открывает, ручку подает, все как надо. Приходят они в ресторан, садятся за уже заранее забронированный столик, легко перекусывают, выпивают это чертово вино, ну а дальше все в обратной последовательности, только уже место цветов у дома, девушка может поцеловать мужчину, хотя бы в щечку. Стандарт же? В фильмах же так? Да я сотню картин могу перечислить с таким сценарием первого свидания.

Мне интересно, такое вообще бывает? Хорошо, может я конечно ещё до этого не дорос, может так действительно всегда происходит, но тогда другая проблема, зачем делать как все? А я не хочу как все, а я вообще не хочу первого свидания. Я считаю, чтобы пригласить девушку на свидание, нужно как минимум с ней увидиться, пообщаться в живую. А после этой встречи нужно устраивать официальное свидание что ли? Может видеооператора ещё заказать, чтобы он зафиксировал сей момент? Бред.

Тогда другая версия, может это в Европе так принято? Если в фильмах показывают, значит так точно где-то делают. Я ничего не имею конкретно против таких свиданий, это хорошо, красиво и может быть даже романтично, но я хочу сказать о другом. Это все стандарт. Именно вот это название «Первое свидание» для кого-то что-то значит. Людей много на Земле, у всех свои заморочки и конечно есть девушки, которым важно, чтобы все было именно так, как есть и брутальные мужчины, которые от этих стандартов никогда не отходят. Дак вот, пусть они и встречаются друг с другом, но их жизнь будет скучна, банальна.

Думаю со мной каждый согласится, что хоть они и не провели такой вечер с вином и рестораном, они провели вечер намного лучше, в сто тысяч раз лучше, а главное он был запоминающимся, разным, не на какой не похожий и его нельзя перепутать с каким-то другим днем. Да даже пускай вы не потратили не рубля, дело то не в этом.Пускай для кого-то важно, сколько молодой человек потратил на тебя средств на свидании, но знайте, в моём окружении таких людей нет, ну или почти нет J

Ах да, ещё. Ребят, если вы все-таки позвали девушку на первое свидание, то не ведите её в макдональдс, я вас прошу, это так смешно. Я столько раз видел таких голубков, которые стесняются укусить здоровый бургер и смачно сидеть пережевывать вываливающуюся изо рта котлету. Пытаются друг друга отвлечь, чтобы наконец попробовать откусить от этой уже холодной булки хоть кусочек, да и вообще это далеко не то место, где нужно находиться.

Ну а если вы после отношений думаете, что так сказочно, как у вас сложилось с девушкой, при первом знакомстве, уже не сложится, то вы сильно ошибаетесь. Сказка будет ещё лучше и с более счастливым концом.

В период одиночества и перед предстоящим праздником 8 марта, хотелось бы сказать пару слов этому миру, пусть и в письменном виде. Тем на размышление все больше, а муза ко мне приходит все реже.  Постараюсь ничего не упустить.

Длинная зима в этом году, как будто не случайность, по крайней мере для меня. Да, уже весна, март, но у меня в голове ещё глубокая зима, застой мыслей лежит под таким глубоким слоем холодного снега, что никакой дворник 80 левела его не откопает. С чем же это связано? Ну, возможно с тем, что жизнь как-то в последнее время потеряла обороты, динамики не наблюдаю последние пару недель, после столь яркого и активного начала года. Чего-то мне не хватает. Мне вообще всегда чего-то не хватает, но теперь не хватает конкретно. Может быть айфона пятого? Срал я на него. Может прав моих, которые я так долго жду и наконец получу через три недели? Да тоже вряд ли, совсем немного осталось. Ну чего же тогда? Неужели отношений? По всей видимости да, мне нужна вторая половинка и нужна настолько, что я просто не могу уже существовать один. А что для этого нужно сделать? Как минимум, чтобы наконец наступила весна, чтобы засветило солнце и растаял снег, как на улице, так и внутри меня.

Но тут я столкнулся с трудностью, вспомнив, с чего начинались мои предыдущие отношения. Одни начинались c обычного поиска в контакте, после чего я её добавил в друзья, начал переписываться, встретился и мы влюбились. А вторые, вторые начались спустя многократных встреч, затем поход в кино, небольшая прогулка и пусть долгие раздумья, сомнения, но любовь все-таки состоялась и по своему масштабу, была не хуже первой

Сейчас я объясню в чем трудность. А вот в чем. Поиски в интернете с переписками, лично я, отбрасываю. Это как минимум глупо и я вообще не собираюсь действовать таким макаром. Я за январь и февраль переписывался и встретился с 5 или 6 девушками, причем, с 3 из них, в одно время. Сейчас уже можно раскрыть все карты. Скажу лишь в свое оправдание, что такая активность моих переписок с девушками, была вызвана не очень хорошо закончившимися недавними отношениями, только лишь. Да, я плохой, но я не мог разорваться и понять, чего именно я хочу. По десять раз меняя решения, мой друг это подтвердит. Но это ладно, другая совсем история. Я не бабник вообще по идеи, чтобы так делать, но я и не встречался же с ними, чтобы меня так называть. Короче говоря, во всех них, я глубоко разочаровался, как мне казалось, но на самом деле, проблема была во мне. Нет, некоторые рельно разочаровали сами. В переписке мы одни, в жизни мы дико другие. Не задерживайтесь в сети, идите погуляйте, а то потом будет, как у меня, выяснится, что время зря теряли. Дак вот, вернемся, проблема была во мне. Ну не могу я так сходу пойти погулять, а потом сказать оооо дааа давай встречаться, ты то, что мне нужно. Мне нужно время, чтобы присматреться, я могу даже не общаться с этим человеком, а просто на неё смотреть, на её слова, действия, поступки и мне будет видно, стоит ли вообще с ней заводить разговор.

Знакомство должно начинаться не в интернете, а в жизни, как это было раньше, когда не было сотовых с инетом и компьютеров. Как же раньше было романтично все, без всяких напроч дибильных фотографий у зеркала, губок писей и всего этого дерьма. Люди встречались в реальной жизни, нравились друг другу, писали письма. Как-то же жили и жили на мой взгляд отлично. Спросите у своих родителей, как они нашли друг друга и как ваш папа ухаживал долго за мамой, как это было красиво, мужественно. Уверен они вам расскажут очень длинную и трогательную историю. А сейчас что? – Ну…ээээ…я ей вообщем лайк на фотке поставил, там где она сосется с подругой в клубе, она бухала в это время где-то и сидела в вк с телефона, по пьяне добавила в друзья, потом чето заобщались че кого, пол года кидал ей песенки на стенку, потом как-то трахнулись и она залетела, тут свадебка ёб макарек все дела. Вообщем ЗАЕБИСЬ сынок у нас все было, иди за комп, я тебе денег на инет кинул.

Приглядитесь, может я только что рассказал историю вашего знакомства, а самое страшное то, что чью-то точно рассказал. Лично я так жить не собираюсь и надеюсь, что вы тоже. Не стоит жить в интернете, для жизни бог специально для вас создал мир, где нет фотошопа, фейков, анонимной дрясни и всего прочего дерьма, которым завалена вся сеть. Правда есть админы, ну админы везде должны быть, дибилов то и в жизни хватает 

Тут бы и закончить, но есть у меня ещё кое-что. У меня стало меньше тех мест, где бы я мог встретить свою единственную. Просто по сути и негде. Ну где, скажите? В школе раньше знакомились, школа закончилась. Дальше в универе, он уже тоже подходит к концу и я будучи на 4 курсе, особо не заглядываю на курсы ниже, пока не вижу хороших, умных девушек младше меня. Не исключено, что они там есть конечно, но я не нашел, потому что не искал. А почему-то 4ый и 5ый курс не особо смотрят на своих сверстников. Они на мужиков уже смотрят, я писал кстати об этом. Печальная какая статистика ааа. В клубах тоже не вариант, в театре не культурно знакомиться, да и я по театрам особо не хожу. Да и вообще знакомиться, например, на улице это как-то дико, был у меня такой опыт, но что девушка может подумать о тебе. Херов пикапер подкатывает, простые пусть и говорят окда, но простая мне не нужна, а моя девушка послала бы меня нахер, если бы я с ней знакомился на улице. Поэтому стоит ждать чуда, внезапной встречи или удачно сложившейся ситуации и тогда все будет вери гуд. Главное не постареть к тому времени J

А, ещё. В предверии 8 марта, скажу. Сейчас начнется обсыпание всех девушек лайками, картинками с цветами и т.п., самое печальное, что я тоже буду это делать, нет у меня возможности поздравить всех своих подруг и знакомых лично. Естественно, я буду писать поздравления в сети, собственно, как и все. Помимо тех, кто разорится в праздник на цветы и пойдет по городу, раздаривая их все и всем. #respect таким парням.

C наступающим праздником, дорогие девушки! Не тупите